_-_ За пределами вечности _-_
[Есть только начало]
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

_-_ За пределами вечности _-_Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


вторник, 20 апреля 2010 г.
Все мы грешны! И я не без греха... Karos aka Afina l Все циклично l 20:32:04



Давно я уже не вспоминала эту фразу
В прекрасных снах друзей не бывает, они есть только в страшных кошмарах!!!
Увы но это так!
Я не говорю что друзей у меня Нет...
Как раз на оборот, они у меня есть!
Хоть и круг их весьма ограничен...
А именно:
В реале: 5
В инете: 12

А остальная масса это лишь знакомые!
И что в реале, что в инете их не мало
Но в инете их меньше...
Так как круг случайных знакомых в инете зависит лично от меня!
Я, решаю кого подпускать к себе, а кого оттолкнуть...
Воспользовавшись функцией *Игнор*.
Не то что в реале...
Есть подруга, и ты хочешь не хочешь, но будешь знать практически всех её знакомых и других её друзей.
Так как гуляя с ней или с ним, рано или поздно встретишь кого из его/её знакомых и он или она обязательно представит тебя этому мистеру или мисис "Х"...
Ибо это элементарные правила приличия.
Иногда хочется что бы им пренебрегли.
Но иногда и в инете случаются случайные знакомства...
А когда оказывается, что случайный знакомый или знакомая живёт в соседнем городе
То ты уже просто не можешь дождаться того дня когда встретишься с ним или с ней...
А потом уже и начинаешь нарушать собственные правила!
Такие как:
Не заходи слишком далеко;
Не давай волю чувствам.
А если и нарушила эти 2 правила

То есть третье, которое ничто не может изменить и я ему ну ни как не могу противится
А именно:
Обещание данное самой себе или ещё куму-то никогда не нарушить

Точнее я просто не смогу этого сделать
Это даже дело принципа!
Которым просто не возможно пренебречь.
И когда происходит та долгожданная встреча, то перестаёшь помнить и понимать почему ты для самой себя создала первые 2 правила
И понимаешь лишь то что третье правило это ты сама, это твоя натура, это просто заложено в тебе...
Так как когда встреча произошла, ты хочешь что бы она не заканчивалась, а продолжалась изо дня в день.
НО понимаешь что это не возможно и просто ждёшь следующей встречи...
И думаешь что когда она произойдёт всё будет ещё лучше!
И даже не задумываешься, о том что всё может быть как раз на оборот, или о том что её, той самой следующей встречи может и не быть.
А когда происходит так, что ты твои глаза буквально открываются, ты снимаешь те злосчастные розовые очки...
Думая: Зачем же я их опять одела, зачем мне они нужны... Опять бред, опять бред больного, мой бред!
О том что может быть лучше чем было, о том что люди лучше чем есть... Да, я всё же наивна!
Хаха... Да ещё забыть те самые 2 важнейших правила
1.Не заходи слишком далеко!
Так как не сможешь соблюсти второе правило
И будет больно и тебе и другим.
2.Не давай волю чувствам
Так как боль из-за этого будет ещё сильнее.
А третье правило...
Обещание... Любое слова сказанное в обещании свято!
И каждое сказанное мною слово в обещании я помню...
И помню почему я давала эти обещания самой себе...
И помню что когда давала обещания я и ставила очередные правила!
И знали их и он и она...
Помню одно самое важное...
И правило и предупреждение, два в одном
"Я люблю вас обеих, и не смогу быть с кем-то одним просто не смогу... И если будет так что кто-то из вас начнёт думать что я люблю одного больше, а другого меньше... Пусть мне и будет больно но я сделаю это! Я оставлю вас обоих и буду одна! Так как если я сказала что все на равных значит так и есть! И я не исключение!"
Пусть это и жестоко, пусть кто-то и скажет что это просто оправдание или вообще что я такого не говорила
Но это так и есть!
Я просто не смогу быть с кем-то одним...
Нет, я смогу, смогла бы.. но было бы плохо и тому с кем я осталась ы и мне самой то же...
Это не извинения, не жалость к самой себе и уж точно не оправдание!
Это та правда, те факты которое я знаю!
И даже если меня будут или уже ненавидят
То пусть ненавидят, это их чувства их мнение и понимание
Я виновата, это так я этого не отрицаю!
Но должна сказать
Всё что мы делаем, решаем или на что мы соглашаемся
Всё это делаем мы сами, мы сами принимаем решение!!!
И когда говорят, что просто не было выбора, то это откровенно лгут!
Как я всегда говорю "Выбор всегда есть! И он прост как "Да" или "Нет"... Вопрос том чего ты хочешь!
- Да, Хочу!
- Нет, Не хочу! "
И так оно и есть!
А потом виним кого-то и говорим, что мы не виноваты или что весь Мир против нас
То это просто мы пытаемся вызвать жалость к себе, хотим что сами почувствовать себя менее виноватыми и более хорошими!
И самое главное, что мы этого не осознаём, мы просто делаем всё для этого!
Но вся фишка в том, что любое наше решение оно НАШЕ!!!
И принимая его мы уже несём ответственность!!!
Всё на что мы соглашаемся или подтверждаем вы несём ответственно пусть и не полную, а лишь часть...
Так как вторая её часть на другом человеке
Но мы её несём!!!

­­


Категории: ~20~
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 апреля 2010 г.
Позавчера, Вчера и Сегодня... Karos aka Afina l Все циклично l 08:12:19
Позавчера у меня был парень
Позавчера он меня бросил
Позавчера я хотела умереть
Позавчера я 2 часа плакала и проклинала саму себя, 20 минут ненавидела его и 10 минут злилась на него
Позавчера он стал для меня просто очередным знакомым... Не более
Позавчера Я осталась не одна, а только со своей девушкой, но уже без парня
Позавчера она видела как я плачу, страдаю, ненавижу, злюсь и перелистываю страницу жизни
Позавчера Я сказала себе, стала сильнее
Позавчера Я в который раз убедилась что никому нельзя ПОЛНОСТЬЮ доверять и открываться
Позавчера я легла и спать и проснулась во вчера
Вчера я проснулась и подумала о том что нет денег на СМС, что бы написать любимой
Вчера я вспомнила что надо разбудить старосту
Вчера утром я плакала в трубку, мои последние слёзы по нему... Остатки позавчера, которые остались во вчера
Вчера я встала с кровати, приняла душ и посмотрела на себя в зеркало, первое о чём подумала: Какой ужас, какой же я дурой была, ужас, просто ужас... В каком я ужасном состоянии! Надо привести себя в порядок!
Вчера я оделась и привела себя в порядок... Накрасилась нормально, расчесалась и ушла в коледж... И когда шла подумала о позавчера: неужели он меня бросил, потому что я отказалась не красится, а только
из-за того что стала гораздо меньше это делать, но не прекратила. Идиот... Дура это уже прошлое не парься.
Вчера я как всегда на семинаре выкрутилась и получила две отлично... Модуль пошёл
Вчера я очень хотела увидеть свою девушку, но лишь позвонила ей, так как живём в соседних городах
Вчера наш разговор продлился максимум 5-7 минут
Вчера я думала о том, что не хочу что бы из-за меня ей было плохо и что если так будет то я буду не лучше того позавчерашнего
Вчера я пришла домой и зашла в конт, СП "В активном поиске" давно оно у меня таким не было
Вчера я уже боялась что могу потерять и её, я боялась сделать её больно
Вчера я начала переписываться с новым другом
Вчера я с ним пошла гулять
Вчера у меня появился парень
Вчера я знала что сделаю ей больно
Вчера я этого очень не хотела
Вчера я знала, что я не лучше чем позавчерашний
Вчера я сказа ей о нём
Вчера я знала, что ей очень больно
Вчера я плакала из-за своей никчёмности, дурости и мечтала о том что бы удалится отовсюду где есть я и он, что бы лишний раз не делать ток хуже
Вчера я была уже не та что позавчера
Вчера я ложась спать увидела СМС от неё
Вчера я была уже только с ним, но не с ней. К сожалению мы стали просто друзья. Но друзьями быть очен тяжело и ей и мне. Даже на знаю как это быть с ней друзьями.
Вчера я легла спать и проснулась уже в сегодняшнем дне
Сегодня я проснулась и поняла что уже не позвоню ей, я не знаю что ей говорить, потому что от каждого моего слова, только хуже
Сегодня, сейчас в первые в жизни на мои ногти ложится чёрный лак, что для меня ранее было неприемлемо и непонятно
Сегодня я уже уж точно не что была Позавчера и Вчера
Сегодня сейчас я позвоню ему
Сегодня я буду практически весь дунь с ним
И если Она прочтёт, а мне кажется что прочтёт это
То от последних двух сегодня будет ток хуже.


Категории: ~19~
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 марта 2010 г.
Блин, Обидно, Больно... Karos aka Afina l Все циклично l 20:10:03


Обидно, когда во мне сомневаются...
Я этого не могу понять...
Что я делаю такого, что во мне начинают сомневаться?
Я что вру тебе, что-то недоговариваю или играюсь с тобой?
Мне это надоело!
Надоело постоянно всем доказывать и убеждать в том, что говорю правду и не шучу!
Я никогда не играю с чувствами других!
Я не понимаю, я что такой плохой человек, что мне не верят, что во мне сомневаются?
Я знаю, я не ангел, не идеальна...
Но так же я знаю, что не делаю то в чём не вижу смысла и того, что может ранить тех кто мне дорог...
Может я дура или идиотка какая-то, что ко мне вот так относятся с недоверием...
Чёрт... как же обидно...
Хах, давно не плакала...
Уже и забыла вкус слёз, а они все же не такие приятные, как мне раньше казалось
Эт наверн с непривычки, отвыкла...
Ну что же... Ничего... Начинать никогда не поздно...

­­


Категории: ~18~
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 марта 2010 г.
Karos aka Afina l Все циклично l 23:07:41
Запись только для меня.
Karos aka Afina l Все циклично l 22:39:45
Запись только для меня.
понедельник, 15 марта 2010 г.
Да подохни же ты! Ибо мне так замандячилось *О* Karos aka Afina l Все циклично l 08:41:18

Блядь !!!
Сука да подохни же ты!
Батанша не траханутая!!
Возомнила о себе Бог знает что
Ещё сука заяви, что я те дорогу перешла
Ты падла меня совсем не знаешь!!!
Думаешь что я тебе жопу лизать буду?!
Шла бы ты на хуй и не возвращалась оттуда!!!
Ааа... Какого такие облезлонедоёбопсихо­нутые сучки встречаются мне в жизни?!
Эхх... Ну всё же без них было бы скучно!

­­


Категории: ~17~
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 марта 2010 г.
Karos aka Afina l Все циклично l 09:28:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 10 марта 2010 г.
Karos aka Afina l Все циклично l 17:55:36
Запись только для меня.
воскресенье, 28 февраля 2010 г.
Karos aka Afina l Все циклично l 23:36:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 12 февраля 2010 г.
Любовь... Хочу любить... Люблю! Karos aka Afina l Все циклично l 23:04:12

"Наблюдаю, люблю запахи, нервничаю, мало сплю, не живу без музыки, матерюсь,комплексую­,наступаю на одни и те же грабли... боюсь взрослеть..."
(С)

Всё это, меня преследовало довольно таки долго...
А если быть точной то 3 года точно!
Но я об этом забыла, всего за одну неделю, всё изменилось!
Я не могу сосредоточится, сфокусироваться на чём-то одном...


Нервничаю лишь тогда, когда открываю свой шкаф с мыслью "А это я одевала в прошлый раз... Что же одеть?!... А ему точно понравится?!".

Засыпаю
с мыслью и со словами на губах "Я его Люблю"... И с ней же просыпаюсь.

Музыка, про неё я даже забыла... Просто она мне мешает! Мешает думать, мешает не думать, просто она сейчас мне не нужна!!! Мне сейчас ничего не нужно, ни дня, ни утра, ни вчера, ни завтра, ни после завтра.. Только сегодня, здесь и сейчас!!! Только это мне и нужно!

Матерюсь
. Если подумать то в принципе НЕТ! Только если вспоминаю что-то или кого-то в разговоре... А тек можно сказать НЕТ!

Комплексую,
лишь в те моменты ,когда он расстёгивает мою блузку, проводит кончиками пальцев по моей спине, я немного вздрагиваю, по телу бегут мурашки и прижимаюсь к нему сильнее, а он лишь улыбается и целует меня.

Наступаю на одни и те же глупые, смешные, бессмысленные грабли!... Думая о том что... Пусть мои мысли, останутся при мне... Ведь так они будут только мои и ни чьи более.

Боюсь взрослеть... Так хочу всегда быть его Масей, Солнцем и Зайкой... Что бы он всегда меня так нежно и любя обнимал и целовал меня...

Пусть такие дни, станут неделями, а недели месяцами, а месяцы годами...
Полные нежности, люблю, защищённости, счастья...
Пусть они будут такими так долго, на сколько это возможно...

­­



Категории: ~16~
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 января 2010 г.
Слёзы... Подились ими со мной... Karos aka Afina l Все циклично l 19:17:14


Я вместо тебя буду плакать...
Мои глаза к слезам привыкли, сердце и так разорвано на тысячи кусочков от боли, душа уже боится искреннего счастья, а тело - просто оболочка...
Слёзы - наши осязаемые эмоции!
Если твои слёзы холодные, немного горькие то это слёзы боли.
Если тёплые( Горячие ) и вкус их немного потерян - слёзы радости.
А если они без вкуса, без тепла и холода - просто пустые слёзы отчаянья.
Я разрешаю тебе плакать, плакать только горячими слезами радости...
А боль и отчаянье, отдай их мне... Тебе не нужны такие эмоции, а я к ним уже привыкла...
Так что не нужно быть жадной, поделись со мной своей болью...


­­


Категории: ~15~
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 января 2010 г.
Пусть вам всем так везёт... Karos aka Afina l Все циклично l 16:09:02



­­

­­


Категории: ~14~
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 января 2010 г.
Такое Счастливое и Одинокое Солнце... Karos aka Afina l Все циклично l 16:58:06

______________


Знаете почему солнце так сияет и слепит нас ?
Это потому, что Солнце безумно Влюблено в голубую лазурь Неба.
Его лучи делают его таким прекрасным именно из-за того, что солнце Счастливо.
Солнце наслаждается этим.
Оно ослепляет всех вокруг, тем самым не позволяет хотя бы взором приблизится к небу!
Солнце эгоистично и ревниво, оно счастливо, но в тоже время ему безумно одиноко...
Оно наслаждается прекрасным необъятным небом...
Которое никогда не будет ему принадлежать...
Которое принадлежит всем и в то же время никому.

______________


Категории: ~13~
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 декабря 2009 г.
То, что было, прошло и осталось... Karos aka Afina l Все циклично l 13:58:40


Я была там, где не бывала
Я была с тем кого не знала,
И он любил меня тогда, и оставаться с ним хотелось мне всегда
Но мы расстались...
Он мне сказал "Мы даже не встречались"
Внутри меня всё вдруг разбились, я на секунду замолчала и сердце вдруг остановилось...
И я в ответ ему сказала "... Ну что же прощай..."
И в мыслях: ...Я тебя совсем не знала...
И он опять сказал в ответ "Я твоим не был никогда... Я лишь позвал и ты пришла..."
Внутри меня всё взорвалось и злость меня всю поглотила
И я ответила "Да ты !! Кусок Дебила!!! Ты никогда не нужен был мне, я просто время убивала! Ты скучен..."
Вдруг он меня прервал "Я что те Клоун, что бы развлекать!"
Я замолчала и мне смешно вдруг стало
И я в ответ ему сказала "С реальным парнем не приходится скучать, а ты походу Маленький ребёнок!"
Он замолчал, потом всё же опять сказал "... Сама будешь о всём жалеть..."
А я в ответ "я не жалею, о том что было и прошло... Сам прибежишь ко мне когда поймёшь всё..."
И он в ответ: "К тебе!... За чем мне это?!"
Я:"Ты плохо слышишь?!... Когда поймёшь, сразу напишешь!"
И он уже с другой
Проходит месяц, два возможно больше и он мне пишет
"Давай ка встретимся опять, мне очень плохо я скучаю..."
Я ничего не отвечаю.. На утро от подруги узнаю, что он расстался со своею...
Мне стало вдруг смешно и всё же я вздохнула с облегченьем ...
И вот опять он пишет "Я тебя люблю"
Я знаю это ложь, он очень любит с чувствами играть...
Я отвечаю "я что собачка... Бегать за тобой"
Он: Я думал ты меня любила...
Я: Ты всё же ничего не понял
И в мыслях: Да, люблю но я игрушкою не буду
он мне ответил "Ты всё же слишком взрослая... Мне до тебя не дорасти"
Я: Ну что ж... Пока
И в мыслях: Да, расти любимый... Как жаль что ты ничего так и не понял...
Проходит год, два... Я всё ещё его люблю... Он мне больше не пишет, не звонит...
А я всё думаю о нём, страдаю и молю
Пусть у него всё будет хорошо ведь я его ещё люблю...


Категории: ~12~
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 декабря 2009 г.
То, что продолжется уже около 2-х лет Karos aka Afina l Все циклично l 23:12:46

Прочитала это в конте:
История банальная до боли,
Ведь все мы бляди поневоле…
Как пауки мы прыгаем по банке,
Чтоб оказаться на коне иль в танке.
«В активном поиске» ты статус ставишь.
Ты искренна, но в чем-то ты лукавишь.
Ты хочешь новых лиц и впечатлений,
Быть может, секса, может, отношений…
Быть может, дашь, а может, не захочешь.
Сегодня плачешь, завтра ты хохочешь.
Ты ценишь независимость и знаешь:
Себя ты никогда не разгадаешь.
В душе ты блядь, снаружи ангел точно.
В словах разврат, на деле непорочна.
Тебе плевать на все пустые слухи.
Ты выбрала судьбу МОРАЛЬНОЙ ШЛЮХИ.


До того как я это прочитала мне было плохо но я сдерживалась...
когда начала читать
Стала до ужаса хреново, точнее стало так как было 2 дня назад...
Эх... Я не умею врать себе, могу заниматься притворством но и это у меня уже плохо получается
Блядь... Как же хреново
Внутри всё кричит, болит и ноет... Меня всю разрывает изнутри так и хочется закричать от боли, хочется взять нож и вырезать себе сердце, что бы стало легче...
Чёртово сердце, зачем ты мне такое, за чем мне разбитое сердце?!
Как же хочется закрыться и сесть по среди комнаты, обохватить руками колени и просто плакать...
Плакать, выть, кричать от боли которая накопилась во мне, которую я не могу выпустить наружу, которая всё скапливается и скапливается у меня в нутри,
как же хочется опять взять и разрезать себе ладонь, что бы телесная боль, помогла хоть на пару минут забыть о душевной...
Ну вот по щекам текут слёзы... текут и падают на клаву...
Почему же я сквозь слёзы продолжаю строчить это-то пост?
Да потому что что только в свой днев я могу спокойно излить свои эмоции и никто и ни что мне не помешает это сделать
Единственное что ещё спасет.. так это практически каждую ночь плакать в подушку. Пока спит мама и не слышит и не видит меня, и не лезет с вопросами "Почему ты плачешь? Что случилась? и т.д. и т.п."...
Почему не расскажу ей о причине?
Как-то раз имела счастье и навность расказать её думая что она поймёт...
В ответ я услышала насмешливый смех и то что я дура, что плачу из-за такого.
От этого стало ещё хуже...
А подруг я не хочу грузить.. Один год они ещё как-то это выдержали...
Удивляюсь этому и спасибо им, что терпят меня такую...
Второй год подряд я не хочу их мучать, счастье что мы проктически не видимся... Хоть я и скучаю за ними но всё же путь лучше буду одна чем они меня увидят в таком состоянии.
Я ведь уже не в состоянии даж натянуть фальшивую лыбку...
Чёрт, как же сердце начало колоть и опять тяжело дышать, и мама ещё чёт кричит из комнат((
Чёрт какова хрена, всё и сразу... даж говорить тяжело...
два года два мучительных года, в течении которых я стала совсем другим человеком.
Но кому я это говорю все те люди которые тут меня знают не видели и не знают какая я была 2 года назад.
Ну может это и хорошо, меньше вопросов, меньше скорби по той прежней Кристине, которая осталась в прошлом...
Да, вы не ослепли и не разучились читать...
Я назвала себя по имени, а не по нику как обычно это делаю, теперь все те кто хотел узнать моё имя ликуйте и радуйтесь вы его прочли, услышали, увидели.... Называете как хотите...
Почему сказала своё имя
да потому что мне сейчас хреново и на всё пох!
Прочли?... Молодцы, хорошие мальчики и девочки!
А теперь все дружно его забудьте!
Нах вам захламлять свой мозг столь бесполезной информацией... А хотя, делайте что хотите ваш мозг, ваши мысли, и решения... Мня они особо так не интересуют
В этом мире есть пока что только 6 человек, чьё мнение обо мне меня интересует
Шесть, это без учета тех с кем по инету общаюсь, а если с учётом инета то их станет на 3 больше...
То есть 8, восемь человек которые для меня, хоть что-то в этой жизни значат, те из-за кого я ещё жива а не лижу в деревянном ящике, под землёй на глубине около 2 метров...
На этом мой сегоднешний пост заканчивается!
Ибо мне хреново и мама легла спать... То-есть я теперь могу спокойно лечь в кровать сдавить в объятиях любимого плюшевого мышку и опять намочить подушку своими слезами, зная что на утро от них и следа не останется, а к ночи всё опять повторится...



Категории: ~11~
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 декабря 2009 г.
То, что делало моё детство счастливым... Karos aka Afina l Все циклично l 22:47:42


___________________­____________________­____________________­____________________­_____________


у меня была жизнь прекрасна, я никогда не плакала из-за родителей и всё хорошо было до..
9 лет..
с самого детства я не знала папы... но я знала отчима.. Хоть и называла его дядей. Он был для меня папой
Я знала, что он не мой папа, что мой настоящий отец изменял и мама с ним развелась. Я это знала с самого детства, мама ничего от меня не скрывала и я от неё тож.
у меня был сводный старший брат...
Да, с ним мы ссорились, я ему надоедала...
Но он со мной сидел, когда ему надо было к друзьям, а тут я... Он меня с собой брал))
Как вспомню то время, слёзы на глазах наварачивются...
Честно, хочу... Очень хочу вернуть то время...
Я тогда была по настоящему счастлива...
Тогда в моих глазах можно было увидеть искреннюю радость, веселье и единственную мечту...
Что бы так было всегда.
С того времени я лишь изменилась тем, что боюсь доверять людям...
И помню когда меня спрашивали, что я хочу в подарок на новый год...
Я как и сейчас отвечала
"Ничего... мне хватит того, что меня просто на словах поздравят... Ведь главное не подарок... "
Я была счастлива...
Мне тогда ничего не нужно было, в принципе как и сейчас. Единственное чего я хотела, что бы у мамы было всё хорошо...
Я первый раз по настоящему заплакала, когда Отчим и Мама начали ссорится
они и до этого ссорились, но не так, это было другое, это было серьёзно
И я просто заплакала и начала кричать, что бы они успокоились.
Я тогда испугалась за них...
В конце, концов через несколько месяцев они разошлись.
Мы уехали жить к бабушке...
Через месяц они померились и обратно сошлись. Я была рада))
Но тогда уже что-то сломалось...
Нет, мама не изменилась...
Отчим... Он стал другим...
Я хоть и ребёнок я это видела и я видела, что мама этого не замечает.
Я начала боятся оставаться с отчимом, я чувствовала, что он что-то скрывает...
И в конечном итоге, я увидела что это было...
Игла...
Я поняла, что это означало... Но я не хотела в это верить, но я знала, что это так...
Я усомнилась, а может всё же Нет...
Сказала маме...
Мама сказала: Он просто заболел...
Как он ей сказал...
Я как бы поверила, но всё же Я знала что это не так!
Через несколько дней я увидела как он колется...
Я спросила: Что это...
У меня уже начиналась истерика...
А он, единственное что сказал: Если ты скажешь маме Я Уйду.
Я уже плакала и заходилась слезами, Я боялась что он уйдёт, я боялась за него, я боялась за маму... Потому что уже тогда я знала, что если он уйдёт она... Ей будет одиноко, она будет одна хоть и рядом буду Я...
Я всё ещё плакала и тут пришла Мама...
Я всё ещё плакала, я рассказала маме...
Она опять сказала: Успокойся, Дядя Просто заболел и это лекарство...
Она не знала, что это на самом деле, она ему верила...
А я всё ещё боялась... Я ей говорила, что это не так! Но она мне не верила...
Ошибка взрослых:
Мы старше, мы правы!
А вы дети, у вас ток одни сказки на уме!
И всё это при том, что я маме тогда никогда не врала, но она мне не верила!

У нас тогда на против туалета стояло зеркало, которое мы ещё не повесили...
И через неделю, я идя из кухни по привычки смотря на это зеркало увидела через щель туалетной двери...
Лежащую вату и шприц...
Тихонько привела маму и сказала: смотри в зеркало...
И она сама увидела.
Они расстались, окончательно и без поворотно.

Он был тем человеком который меня понимал и которому я доверяла...
Я его искренни любила...
Они разошлись когда мне было 9 лет...
3 года назад он умер от наркотиков
Я об этом узнала только через дня 3 после его похорон...
Она сочла ненужным говорить мне об этом...
Она думала, что этот человек для меня ничего не значил.


Но факт остаётся фактом
Все те кто мня понимает и делает счастливой это мужчины!
И все они ушли и уходят из жизни.



___________________­____________________­____________________­____________________­_____________


Категории: ~10~
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 ноября 2009 г.
Боль... Karos aka Afina l Все циклично l 19:58:09

________________

Понимание, знания, воспоминания...
Всё это вместе взятое...
Всё, всё то что я тебе ранее говорила, изливала, высказывала!
всё это во мне сидит, всё это причиняет мне неистовую боль, всё это разрывает меня из нутри.
Больно как же больно!
Как же я хочу от всего этого избавится
Но прошлое... От него не уйти и не повернуть в спять время.
Больно, мне больно от знаний и воспоминаний
Мне просто очень плохо
И моральная боль начинает переходить в физическую
Сердце, начинает давать сбой
Мой пульс, становится быстрее
Температура, выше нормы
Вот что со мной делает принятия действительности и понимание того, что моё сопротивление только усугубляет ситуацию...

________________



Категории: ~9~
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 ноября 2009 г.
Я... Karos aka Afina l Все циклично l 22:25:43

___________________­____________________­____________________­____________________­__________________

Я не одна, Но всё же одинока
Вокруг тепло, Но дрожь пронзает колко
На мне нет Ран, Но боль невыносима
Никто не причинял мне боль, Но слёз сдержать не в силах
И каждая из них как капельки дождя, стекающие по стеклу, стекают по моим щекам и падают ко дну
Я в ванне, сейчас я всё таки одна
Нет дома никого, лишь кошка попугай и я
Сейчас я просто напросто сижу, по горло в пене и взгляд мой в пустоту
И мысли: Меня можно сравнить вот с этой кошкой... она в тепле и не одна, есть любящие её люди... Хозяева.
Но всё же её глаза полны печали и каждую ночь её дрожь и лёгкий холод пронзает...
Она спит скрутившись клубочком... Я как эта кошка.
Я одиночка.
Пена осела, оставив лишь, разводы...
Я встаю и выхожу из ванной всё так же глядя в пустоту
И мысли будто не о чём
как будто в никуда иду...
___________________­____________________­____________________­____________________­__________________




Категории: ~8~
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 ноября 2009 г.
Жизнь - театр, а Люди в ней Актёры Karos aka Afina l Все циклично l 21:22:49

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­___

Жизнь - театр, а Люди в ней актёры
Театр, который был открыт не так уж и давно
Который как нам казалось будет процветать и своим величием затмит всё!
Но, как всегда есть это злосчастное НО!
Которое не сулит ничего хорошего, которое скорее несёт Проклятье, чем предвестие чего-то благоприятного
И начинает происходить то чего никто не ожидал
открытие занавеса в театра название которого "Жизнь" перестаёт сопровождаться Авациями, в зале всё больше зрителей появляется
Зрители, казалось бы это хорошо что их стало больше,Но если присмотреться теперешние зрители, это бывшие актёры того же когда-то процветающего театра. Они сидят мелонхолично, без всякого увлечения в глазах ждут спектакля
Ну это и не удивительно, что они так обречённо его ждут
Ведь они сами были актёрами этого театра, они играли те же роли, да реплики немного изменились но суть и сценарий не были подвержены изменениям.
И так обратим же взор на сцену...
Сцена, она обветшала и каждая её половица издаёт пронзительный скрип, слышен каждый шаг, за пока что опущенным занавесом...
Занавес, Скорее множество сшитых ласкутков, во что-то, что должно было походить на него.
И так занавес поднимается и нашему взору открываются
Еле "дышащие" декорации, которые кажется вот-вот рухнут, они потеряли свои краски, они стали похожи на кучу досок, которые были скреплены ржавыми гвоздями и обработано всё это Папье-Моше...
и казалось бы, такого не должно было произойти с таким Театром!
Но всё же случилось
Рабочие сцены, перестали выполнять свою работу, у них просто стали опускаться руки, работа перестала приносить им удовольствие.
Да они её делали, но это было скорее похоже на работу роботов. Всё делают по энерции, без души, без желания абы как... Результат на лицо.
Лицо, актёры...
Ихние лица совершенно не излучают эмоций.
Да, улыбки, скорбь, радость оьчаянье все эмоции в нужный момент и в нужном ракурсе...
Но всё же чувствуется фальшь, презрение, обречённость, скука, не заинтересованность
СЕРОСТЬ!
Театр под названием жизнь утратил свои краски, Он стал серым и бездушным
Сцены стараются закончить как можно быстрее, куда-то все спешат
Сами не знают куда...

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­___


Категории: ~7~
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 ноября 2009 г.
Рай - Мгновение Karos aka Afina l Все циклично l 22:11:32

___________________­______________

По моему,
Рай это не то место куда якобы мы попадаем после смерти...
Рай не может быть вечен, тогда он уже не будет Раем
Потому что рано или поздно нам это надоест и перестанет быть Раем
Рай - Мгновение
Одно мгновение, которое мы проживаем когда осознаем, что до окончания нашего пути в этом Мире, остались секунды...
В это мгновение, мы осознаём какая была наша жизнь
Мы волей неволей, вспоминаем, Всё...
Хорошие и плохое, грустное и радостное
Мы понимаем, что всё же путь который мы прошли, был пройден не зря
Что мы всё же совершили те поступки которые хоть чего-то стояли, чего-то хорошего, что их буду помнить те ради кого или из-за кого они делалось
Рай это Мгновение...
Одно мгновение счастья, которое даруется нам единожды...
Такое мимолётное и в тоже время вечное
И само собой незабываемое, потому что у нас уже просто не остаётся времени, на то что бы его забыть.


___________________­______________


Категории: ~6~
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 октября 2009 г.
Забвение Karos aka Afina l Все циклично l 18:32:57
Отчаянье, грусть, одиночество, скитание, отрешённость...
Всё єто можно назвать Бессмысленным Существованием.
Нет цели, стремлений, того кого люблю или любила, тех ради кого стоит Жить
Их просто Нет.
Они затерялись в потоках времени и начинаю постепенно забываться. Их лица стираются из моей памяти как и те чувства и эмоции которые они несли с собой.
Хм... Эмоции, чувства, что за бред?! Именно эти эмоции и чувства угасли в первую очередь, а мозг только сейчас начал проделывать работу по очищению базы данных.
Уже нет иллюзий и глупых надежд на кого либо. Есть трезвый взгляд на ситуацию и чистота мышления.
Нет только того, ради чего действительно стоит жить.
Просто существую...
Что же всё ещё движет мною?
Желание, интерес, вопросы и на всё дано так мало времени.
Всё же жаль, что жизнь человека на столько коротка и ничтожна.
Время есть но его количество до ужаса ограничено.
Из-за этого люди стали такими Суетливыми и Слепыми, из-за этого, они ничего не могу сделать как следует, из-за этого они ограничивают свои возможности.
Просто топчется на одном месте, а когда прозревают у них остаются лишь минуты, на то что бы реализовать свои планы. Но само собой этих минут как всегда мало и поэтому многие уходят из жизни не оставив после себя ничего по настоящему стоящего.
Я сама рано или поздно уйду из этого мира. Постепенно обо мне будут забывать моё лицо мои поступки всё это сотрётся из память людей которые меня знали. Потом и эти люди то же уйдут из жизни и их забудут всех нас ожидает Забвение.


Категории: ~5~
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 октября 2009 г.
Мои мысли Karos aka Afina l Все циклично l 19:57:57
Роли сыграны,
Занавес опущен,
Маски сняты,
Костюмы отложены в долгий ящик...
По идее, мне должно быть гораздо легче,
Но всё равно внутри меня, какая-то пустота...
Всё так же мне не достаёт тех нежных взглядов и объятий...
Того ощущения, которое говорит о том, что во мне ещё кто-то нуждается,
Что Я ещё кому-то необходима, что я ещё кем-то любима...
Как же я скучаю по этим чувствам и тем эмоциям,
Которые появляются вслед за ними...
И казались такими мимолётными и незначительными,
Но оказались такими важными и губительными...
Они на всегда оставили свой отпечаток в моей памяти.



Категории: ~4~
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 октября 2009 г.
Мои мысли Karos aka Afina l Все циклично l 12:30:26


Попыток суицида, у меня было уже 5
и каждый раз меня останавливала мысли о том, что я не хочу, что бы из-за меня плакали мои друзья.
я смотрю на всю бессмысленность своей жизни и вижу, что я в этом мире только потому, что не хочу, что бы кому-то из-за меня было плохо.
И ещё потому, что помню последние слова моего дедушки "никогда не плачь"
он не любил когда я плачу , а особенно если из-за него
он ушёл из этого мира, а те слова все ещё в моей голове
и такое чувство, что эти слова и моих друзья меня и заставляют жить, именно они меня тут ещё держат

P.S.:Я не живу в этом мире, Я просто существую


Категории: ~3~
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 октября 2009 г.
Моя ночь как одно мгновение и очередной бессмысленный день Karos aka Afina l Все циклично l 11:03:44
Опять наступила ночь... Солнце зашло, на небе наверняка уже виднеется Луна, но я её не вижу.
Из-за обилия тёмных облаков на небе, которые собой скрывали всю красоту ночных небес. Я смотрю на чесы на них 00:31.
Мысли: ещё пол часа и я смогу нормально уснуть...
Как не странно, Я могу уснуть только в час ночи или же если лягу немного позже, но если мне придётся лечь раньше, я усну только под утро.
Мои мысли прерывает голос Мамы, которая проснулась из-за света, который шёл из моей комнаты и украдкой попадал на её подушку. Мне приходится выключать всё что излучает свет дабы её ничего не мешало спать.
Мне приходится идти ложится спать, на чесах 00:40.
Мысли: Надеюсь Я усну нормально...
Вот я уже разделась, легла как бы спать и само собой сонливость меня да же не одолевает. Меня как всегда мучают мысли, которые не покидают мою голову. Они лишь сменяются одна другой и меньше их не становится.
Я закрываю глаза, что бы свет уличного фоноря не мешал мне размышлять.
Всё теже мысли меня одолевают, всё так же они меня не покидают... В конце концов мне это надоедает, Я открываю глаза, и представьте моё удивление когда я вижу за окном далеко не ночь, а ясное утро.
Мысли: Не ужели я так спала?... Не ужели я с одной мыслью пролежала всю ночь?... Не ужели одна ночь была для меня одним мгновением?...
Немного опешавшая и удивлённая Я встала с кровати и пошла в душь... Мои мысли, разсуждения меня не покидают, а как раз на оборот затягивают в свой не иссекаемый водоворот.
Я залезаю в душ, на меня падают тёплые потоки воды которые постепенно из тёплых переходят в кипяток и вдруг меня осенило, что мне Холодно... На меня льёт горячая вода, а моё тело холодное и да же не замечает того тепла которое идет от воды... Меня начинает немного колотить от того, что горячая вода соприкасается с моим холодным телом...
Мне всё ещё холодно... Я выключаю воду, заворачиваюсь в полотенце и выхожу из душа.
Сразу захожу в кухню.
Мама как всегда делает кофе, увидев меня, первое, что она сказала
М.:У тебя волосы так смешно растрёпаны...
и сразу тянет к ним руки. Я её останавливаю со словами
Я:Не прикасайся... Ты же знаешь я не люблю когда Ты ко мне лезешь...
М.: Так почему же раньше, ты любила меня обнимать если не любишь???
Я: Ага... Любила обнимать и в ответ лишь слышала "Отвали, не лезь, Ты меня достала, не трогай меня"... Неужели ты думаешь, что после таких слов я должна тебя ещё больше любить????... Хм... Скорее на оборот... В принципе, что сейчас и произошло.
С этими словами я выхожу из кухни и иду в комнату, одеваться.
Мысли: Блин как же мне это надоело. Сама всё делает для того что бы так было а потом ещё удивляется почему я так говорю... Неужели она действительно думает, что после того как Она на мне постоянно срыват злость, Кричит, доводит до Нервного срыва, Бьёт. Я буду её любить
Как же она ещё не заметила, что любовь сменилась Страхом, Жалостью и Ненавистью.
Я начинаю одеваться, уже одетая захожу на кухню выпиваю кофе и ухожу на пары.
Придя в коледж первое ,что мне говорит подруга
П.: Ты что плакала????
Я: нет... с чего это я должна плакать... Тем более с утра?
П.: Нуу… Мало ли вдруг опять Мама...
Я: Нет, не Мама и Нет, Я не плакала!... Не волнуйся всё нормик)))
П.: Точно? А то ты какая-то грустная
Я: Хм... Ну всё что могу сказать... Много Думать, Очень вредно!!!
П.: Харэ думать!!! Ты что-то сильно много думаешь!... На тебя это плохо действует !!!
Я: ... Ладно, Я на пары.
П.: Эээ... Они ток через 20 минут начнутся
Я: Ничего, подожду. Хоть сегодня не опоздаю.
Я захожу в пустой класс, учителя ещё нет, Я оборачиваюсь, и вижу подругу
Я: Ну что ещё?
П.: Зайка, что с тобой, точно всё хорошо??
Я: Всё в полном порядке... Ты же знаешь если бы что-то случилось Я бы сразу позвонила тебе что бы поговрить и успокоится))
П.: Ну-ну... Смотри мне )
Я: Хорошо Смотрю... Ты давай на пары иди, А то не хватало ещё что бы ты из-за меня опоздала )))
Я остаюсь в классе постепенно, начинают все собираться ... Но учителя ещё нет. Проходит уже около полу часа в ожидании препода но его всё ещё нет. Наша староста идёт узнать, А будет ли он вообще?...
проходит ещё 10 минут, староста возвращается со словами
С.: Тааак... Ща тихо и спокойно собираем вещи и идём на выход..Будто нас тут и не было )))
И само собой поднялись крики радости .)))Мы вышли так "Будто нас тут и не было"
Все сразу разбрелись кто куда... А я просто шла прямо, обращая внимание лишь на опавшую листву которая шуршала у меня под ногами.
Мысли: Терь опять идти домой... Как же мне хочется туда где никого Нет, где буду только Я и мир вокруг меня... И никаких тебе людишек. Которые вечно всем недовольны, которым вечно мало, которые не могут довольствоваться тем, что у них уже есть. Жаль, что у нас в городе нет такого места. Блин, как же мне хочется потеряться... Далеко и на долго.
Я всё же иду домой. Перехожу, дорогу ничего не замечая вокруг себя... Я полностью поглощена мыслями. Но меня из них вытягивает таксист, который мчится на меня... Да, Меня чуть не збыла машина... Смотрю на светофор... Красный, мой любимый цвет.
Я Уже подхожу к дому...
Мысли: Ненавижу понедельники, и как всегда причины одни и те же: 1) У мамы выходной; 2) Это день моего рождения.
Захожу домой, кидаю сумку и сажусь за комп... Начиная печатать всё Это. Я начала это печатать где-то в 11,
А сейчас уже 2 часа дня
Нет не думайте, что я так медленно печатаю, Просто маме приспичело Сесть за комп именно тогда когда я пришла домой, А когда меня не было ей было просто лень это сделать.


Категории: ~2~
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 октября 2009 г.
Не путайте Любовь с Влюблённостью !!! Karos aka Afina l Все циклично l 14:14:35


Как же мне уже надоела эта банальная ошибка, которую все совершают
Путая Любовь с Влюбленностью...
Особенно когда бросает парень иль девушка, начинают проклинать того кто бросил, и говорить "Любви нет и не было" и кидать темки похожего содержания
В которых потом начинают отписываться: Неправда Любовь есть, я её Видел(ла)!
На это лишь Одно можно ответить...
Ересь!!!Любовь никто никогда не видел!!!
Любовь похожа на Привидение...
Все о ней говорят, Но никто её не видел !!!! (с)

Или
Не правда любовь есть, У меня она была
На это можно сказать
Если "Была" Значит это была не Любовь, а Влюблённость!
Потому что Влюблённость, приходит и уходит...
И сопровождается за частую Страстью, Похотью и Платоническим Желанием...
А Любовь она приходит и Остаётся!!!
И никуда не девается!!!
И сопровождаться лишь одним Желанием... Желанием Хотя бы просто знать о том что всё хорошо, с тем к кому испытывают столь высокие чувства, что этот человек счастлив пусть даже он не отвечает взаимностью или же далеко от вас...


Категории: ~1~
Прoкoммeнтировaть
 


_-_ За пределами вечности _-_Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Есть и спамитьто спамить космосом
Напиши мне в личку :3
пройди тесты:
Спеши любить
.
читай в дневниках:
[Самые красивые треки]
Вот так всегда!Обрадуешься хорошей ...
[Паааарк* ]

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх